Neue Studie zeigt, dass „Mann-Kinder“ den Sexualtrieb von Frauen zerstören

New Study Shows ‘Man-Children’ Are Destroying Women’s Sex Drives

An dem Tag die 29-jährige Londonerin Lianne eingezogen mit ihrem jetzigen Ex-Freund vor sechs Jahren, erinnert sie sich, geweint zu haben. (Ihr Name wurde aus Datenschutzgründen geändert, wie viele andere in diesem Stück.) Nicht, wie Sie vielleicht erwarten, aus Aufregung oder Freude. Sondern weil sofort klar war, dass sie „am Ende alles übernehmen wird [their] life admin“, von diesem Moment an.

Im Laufe des Jahres, in dem sie zusammen lebten, wurde diese Angst Realität. „Mir wurde klar, dass er ein männliches Kind war, als er nicht wusste, wie man die Waschmaschine bedient oder das Bett macht“, erinnert sich Lianne. Und obwohl er sich geringfügig bemühte, sich bei der Hausarbeit zu „verbessern“, schien er „dazu einfach nicht in der Lage zu sein“. Er zerbrach ihr Lieblingsmesser, überschwemmte die Küche, zündete „mehrmals“ fast die Wohnung an und würde vermisst werden dreitägige Bändiger. „Er schien sich schlecht zu fühlen, rechtfertigte seine Unwissenheit aber damit, dass seine Eltern nie erwarteten, dass er Hausarbeiten erledigt“, sagt sie. „Denken Sie daran, er war vor sieben Jahren aus dem Haus seiner Eltern ausgezogen.“

Dieses Verhalten und die daraus resultierende Fülle von Ausreden werden wahrscheinlich vielen Menschen bekannt sein, die mit heterosexuellen Cis-Männern zusammengelebt haben. Allerdings nicht ausschließlich – aber dazu später mehr.

Diese Männer, die als „Männerkinder“ bezeichnet werden, können durch eine Reihe kindlicher Eigenschaften gekennzeichnet sein, darunter „nicht zu bemerken“, dass Geschirr gespült oder Mülleimer geleert werden müssen, und ihre eigene Inkompetenz zu bewaffnen, wenn sie es schließlich tun; Undankbarkeit für die emotionale und körperliche Fürsorge ihres Partners und allgemeine Hilflosigkeit, wenn es darum geht, für sich selbst – und manchmal auch für ihre eigenen Kinder – zu sorgen.

Nun wurde dieses Phänomen offiziell von der Wissenschaft bestätigt. EIN Kürzlich durchgeführte Studieveröffentlicht in der Zeitschrift Archives of Sexual Behavior, stellte fest, dass männliche Kinder nicht nur existieren, sondern dass sie mit ihrer Unfähigkeit die Libido von Frauen zerstören.

Forscher von Universitäten in Kanada und Australien wollten untersuchen, ob diese Art von unfairen Beziehungen erklären könnte, warum viele Frauen, die mit Männern zusammenarbeiten, Bericht ein geringer Sexualtrieb. Tatsächlich stellten sie fest, dass Frauen, die mehr Hausarbeit verrichten als ihr Partner, dazu neigen, sie wie ein abhängiges Kind zu sehen. Dies reduziert, wenig überraschend, ihr sexuelles Verlangen nach dieser Person. Es gab sogar anhaltende Ungleichheiten bei der Hausarbeit zitiert warum mehr Frauen die Scheidung einreichen als Männer. (Aktuelle Statistiken zeigen, dass Frauen 60 Prozent mehr unbezahlte Arbeit leisten als Männer.)

Laut den Autoren war diese heteronormative Dynamik bis zu ihrer Forschung noch nie zuvor in Bezug auf die sexuelle Befriedigung oder das sexuelle Verlangen von Frauen in Beziehungen untersucht worden. Emily Harris, einer der Co-Autoren, sagt, das liegt daran, dass „es ein paar unausgesprochene Annahmen“ über das sexuelle Verlangen von Frauen gibt. „Eines davon ist so niedrig [sexual] Verlangen wird durch individuelle Faktoren wie Hormone und Stress oder allgemeine Beziehungsfaktoren wie Konflikte und Unzufriedenheit verursacht“, sagt sie zu VICE. „Was diese Annahmen übersehen, ist der breitere Kontext der Geschlechterungleichheit.“

Sari von Anders, ein weiterer Co-Autor, fügt hinzu, dass viele Menschen Trost in diesen Annahmen finden. „Es kann sich einfacher anfühlen, die Hormone zu ändern oder Stressabbautechniken auszuprobieren, als strukturelle Ungleichheiten anzugehen“, sagt sie.

Die Korrelation zwischen männlichen Babys und geringer Libido wurde jedoch von den Frauen, die mit diesen Männern ausgegangen sind oder mit ihnen gelebt haben, nicht übersehen. „Unser Sexualtrieb nach sechs Monaten des Zusammenlebens vollständig gestorben“, verrät Lianne. „Ich konnte ihn nicht mehr ernst nehmen und ärgerte mich über meine Rolle in unserer Beziehung. Ich fühlte mich wie seine Mutter.“ Obwohl sie jetzt in einer viel glücklicheren, ausgeglicheneren Beziehung ist, sagt Lianne, dass ihre Mann-Kind-Erfahrung ihre Ansicht darüber beeinflusst hat, echte Kinder zu haben. „Ich kann mir nicht vorstellen, mehr als zwei Jahrzehnte damit zu verbringen, jemandem hinterherzulaufen, der meine Arbeit nicht zu schätzen weiß“, sagt sie.

Emma Witt, ein 48-jähriger Schriftsteller aus Los Angeles, weiß, wie es ist, sich gleichzeitig um Kinder und ein männliches Kind zu kümmern. Tatsächlich begannen die kindischen Verhaltensweisen ihres Ex-Mannes – insbesondere sein Mangel an Unterstützung im Haushalt – sie erst zu stören, als sie eigene Kinder hatten. „Plötzlich wurde mir klar, dass ich nicht nur für den Haushalt zuständig bin, sondern auch für die ganze Kindererziehung“, sagt sie. „Ich musste unsere Kinder alleine disziplinieren – mein Ex schlich sich sogar ins Schlafzimmer, wenn sie herumspielten. Es war anstrengend.“

Wie Lianne stellte Witt fest, dass das Verhalten ihres Ex ihr sexuelles Interesse an ihm auslöschte. Sie hatten ein „Sexlose Ehe„, am Ende. „Jetzt, wo ich mit einem absolut fähigen Mann zusammen bin, bin ich begierig darauf, Sex mit ihm zu haben, weil ich voller Zuneigung dafür bin, wie er mich behandelt“, sagt sie. „Ich sehe ihn als einen echten Erwachsenen, nicht als einen Jungen, um den ich mich kümmern muss.“

Ein Schlüsselmerkmal des „Mann-Kind“-Verhaltens scheint das Muster zu sein, auf die Beschwerden des Partners zu hören, sich für kurze Zeit zu ändern und dann wieder in seine früheren Verhaltensweisen zurückzufallen.

„Wenn ich meine Beschwerden vorbrachte, entschuldigte er sich sehr und fühlte sich schuldig, dass ich die ganze Last der Hausarbeit getragen hatte“, sagt die 24-jährige Katie aus Nevada über ihren Ex-Freund. (Ihr Name wurde geändert, um sein zerbrechliches Ego zu schützen.) „Ich denke, seine Schuldgefühle sind der Grund, warum er versucht hat, ihm ein paar Wochen lang zu helfen. Aber als er erkannte, dass es fortgesetzte Arbeit und Mühe erforderte, gab er auf. Er hat mir so oft gesagt, dass er sich ändern würde, und hat es nie getan.“

Nun die große Frage: Warum passiert das? Jordan Dixon, eine in London ansässige Psychotherapeutin, sagt zu VICE: „Viele Menschen kämpfen damit, sowohl emotional als auch körperlich für sich selbst zu sorgen. Dieser Kampf findet hauptsächlich in der Beziehung zu uns selbst statt und dann – siehe da – in unseren intimen Beziehungen zu anderen.“ Dies kann von Mustern herrühren, die wir in der Kindheit und in frühen Beziehungen lernen.

Dixon lehnt den Begriff „Mann-Kind“ ab. Stattdessen verwendet sie lieber „Erwachsen-Kind“ – denn, wie sie sagt, kann jeder Kind in einer Beziehung sein, unabhängig von Geschlecht und Sexualität. Sie beobachtet jedoch, dass diese Dynamik oft von heteronormativen Geschlechtererwartungen herrührt. Dixon erklärt, dass Männer oft einem größeren sozialen Druck ausgesetzt sind, sich konventionellen Verhaltensweisen der Geschlechterrollen anzupassen – was für sie traditionell keine Hausarbeit beinhaltete.

Gleichzeitig haben viele Studien gezeigt, dass Frauen häufiger Pflegerollen übernehmen. Dies ist der gesellschaftlichen Erwartung zu verdanken, dass sie „für andere sind statt für sich selbst zu sein“ – wie Simone de Beauvoir in „Das zweite Geschlecht“ argumentiert. Dixon erklärt, dass dies zu „emotionalem und physischem Burnout, auch bekannt als ‚Human-Giver-Syndrom‘“ führen kann – und den Betroffenen emotional erschöpft und möglicherweise nachtragend gegenüber seinem Partner zurücklässt.

Obwohl wir das sogenannte „erwachsene Kind“ mit cis-het-Männern assoziieren, behauptet Dixon, dass dies der Fall sei kommt regelmäßig vor auch in gleichgeschlechtlichen oder sogar geschlechtsnichtkonformen Beziehungen. Dies war sicherlich der Fall für die 26-jährige Charley aus London, die diese Dynamik in ihrer jüngsten schwulen Beziehung zwischen Mann und Frau erlebte. (Ihr Name wurde aus Sicherheitsgründen geändert.) Als ihr jetziger Ex-Partner während der Sperrung von Covid-19 bei ihnen einzog, wurde Charley klar, dass sie überhaupt nicht wussten, wie sie auf sich selbst aufpassen sollten. Sie würden nie Hausarbeiten machen oder kochen, obwohl sie „eine sehr restriktive, kindliche Palette“ haben, und würden regelmäßig „Wutanfälle“ bekommen oder Inkompetenz als Waffe einsetzen.

„Manchen Menschen fehlt es an Fähigkeiten, und sie brauchen ihre Handhaltung, wenn sie lernen, wie man grundlegende Dinge tut, aber manche werden Sie einfach ausnutzen, wenn sie erkennen, dass Sie bereit sind, Dinge für sie zu tun“, sagt Charley. „Cis-het-Männer machen das die ganze Zeit, aber es wird weniger anerkannt, dass Menschen anderen Geschlechts sich so verhalten. Wenn Sie nicht in einer heteropessimistischen Fantasie leben, erkennen Sie, dass diese Manipulationstechniken Scheiße sind, die Menschen tun, nur weil sie es können.“

Das heißt aber nicht, dass diese Taktiken nicht im Allgemeinen auf heteronormative Geschlechterrollen zurückzuführen sind oder dass sie in heterosexuellen Beziehungen nicht häufiger vorkommen.

„Wer von Normen profitiert, stellt sie viel seltener in Frage und unterstützt sie oft aktiv“, sagt van Anders. Das heißt, weil Cis-Het-Männer von der gesellschaftlichen Annahme profitieren, dass Frauen mehr Haus- und Pflegearbeit übernehmen sollten, sind sie weniger geneigt, Anstrengungen zu unternehmen, um diesen Status quo zu ändern. LGBTQ+-Menschen – die häufig von Heteronormativität verfolgt werden – weichen eher aktiv von diesem Drehbuch ab.

Nun, was ist die Lösung für diejenigen, die mit einem erwachsenen Kind ausgehen, besonders wenn sie – trotz allem – nicht mit ihnen Schluss machen wollen? In dieser Situation befindet sich die 22-jährige Annie aus Großbritannien. Nachdem sie Anfang des Jahres zu ihrem Freund gezogen war, stellte sie fest, dass er nicht nur bis in die frühen Morgenstunden Videospiele spielt , aber er ist nicht in der Lage, Hausarbeiten zu erledigen. Um die Sache noch schlimmer zu machen, nimmt er Kritik nicht gut an, auch wenn sie für ihn oder seine Beziehung konstruktiv ist.

„Er sieht es als persönlichen Angriff“, sagt Annie, die das Thema mehrfach angesprochen hat. Sie hat sogar Methoden vorgeschlagen, um Aufgaben aufzuteilen – bisher jedoch ohne Erfolg. „Da fühle ich mich platt“, sagt sie. „Ich kümmere mich immer noch um ihn und liebe ihn, aber ich fühle es weniger. Ich spüre, wie ich mich zurückziehe.“ Fürs Erste hat sich Annie eine wahrscheinlich fehlerhafte Lösung einfallen lassen: „Ich werde seine Scheiße einfach eine Weile nicht aufräumen und sehen, was passiert.“

Wenn es um professionelle Beratung geht, sagt Dixon, sei es eine Überlegung wert, ob die Beziehungsdynamik teilweise dadurch angeheizt wird, dass sie eine Eltern-/Betreuerrolle übernehmen und so das Erwachsenen-Kind-Verhalten ermöglichen. Wenn dies der Fall ist, könnte es hilfreich sein, eine ehrliche Neubewertung aller Aspekte der Beziehung vorzunehmen – einschließlich derjenigen, die sie zu sich selbst haben. Wenn dies nicht funktioniert – wie es bei so vielen der in diesem Artikel zitierten Personen nicht der Fall war – könnte es sich lohnen Rücksprache mit einem Therapeuten. Wenn das Problem zu eingebettet ist, vielleicht die Beziehung überdenken vollständig.

Für das männliche Kind selbst gibt es eine ziemlich einfache Lösung. „Männer sollten einen gerechten Anteil an der Hausarbeit übernehmen“, sagt Harris. „Das bedeutet, kritisch darüber nachzudenken, wofür sie sich auf ihre Partner verlassen, einschließlich der Planung gesellschaftlicher Veranstaltungen und der emotionalen Unterstützung für sich selbst und ihre Kinder.“

Van Anders fügt hinzu, dass Männer diese Veränderungen auch bei anderen Männern fördern müssen. „Das wird zu gerechteren Beziehungen führen, die letztendlich Werte widerspiegeln, nach denen wir alle streben sollten“, sagt sie zu VICE. „Mit dem zusätzlichen potenziellen Bonus verbesserter sexueller Erfahrungen.“

Letztendlich ist das männliche Kind nicht nur schlecht für die Gesellschaft, es ist buchstäblich schlecht für das Sexualleben aller. „Das Vorspiel beginnt in dem Moment, in dem Sie morgens aufwachen. Wenn du mit einer Million Aufgaben und einem Partner aufwachst, der dir nicht hilft, ist das eine große Abneigung“, schließt Katie. „Beim Vorspiel geht es nicht nur darum, den Körper aufzuwärmen, es geht auch darum, den Geist aufzuwärmen. Wenn dein Partner ständig Dinge tut, um dir zu zeigen, dass er dich respektiert und ein aktiver Partner in deinem Leben sein möchte – nichts ist sexier.“

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